Viaje Astral

Viaje Astral.
Por: Anselmo Bautista López.

He viajado por todo el mundo. Conozco trozos de aquí y de allá. Inclusive he viajado en el tiempo y el espacio, a veces al pasado y otras al futuro.

He tenido experiencias exquisitas cruzando otras dimensiones, he conocido lugares similares a nuestro planeta o totalmente desconocidos, incluso e visto vida parecida a la nuestra y otras muy extrañas.

He volado, he cruzado paredes, he convivido con fantasmas, he charlado con Dios y hasta me he sumergido al centro de la Tierra. Y aunque todo es formidable no tengo más remedio que regresar a mi tiempo-espacio real.

En efecto, estoy hablando de viajes astrales. Sin duda muchos quisieran saber cómo es posible que pueda yo hacer esto. Hoy, Usted está de suerte porque le trasmitiré el secreto de mi técnica. No es complicada de ejecutar, no requiere años de ejercicios raros y extravagantes, ni siquiera es necesario saber algo de chakras o estar versado en cuestiones paranormales. Únicamente se requiere DISPOSICIÓN y PASION, y ni siquiera esto, porque son dos cosas que vienen por añadidura. ¿Quiere tener la experiencia de un viaje astral? Siga los siguientes pasos:

• Paso Uno: Busque un lugar iluminado y ventilado. Asegúrese de no ser molestado por lo menos 20 minutos.
• Paso Dos: Siéntese en un sillón con descanso para los pies, si no lo tiene hágalo en una silla y sino, como última opción hágalo en el suelo. En definitiva, siéntese donde Usted quiera.
• Paso tres: Levántese y vaya por un libro cualquiera que tenga en casa (perdón por no habérselo dicho antes). Sino tiene ninguno qué espera para ir a la librería y comprar si Usted quiere el más barato. Si no tiene dinero, agarre uno de la escuela de su hijo. Cuando tenga el libro en la mano, regrese y comience con el Paso Uno, siga con el Dos y sáltese al paso Cuatro, por favor.
• Paso Cuatro: Lea el título del libro, cierre los ojos e imagine su contenido.
• Paso Cinco: Lea la contraportada. ¿Es lo que usted imaginaba? ¿Hay alguna similitud? ¿De plano no le atinó? No importa, siga con el paso seis.
• Paso Seis: Abra la primera página. ¿Qué es lo que usted ve? Exacto, el título, el nombre del autor y la editorial, y también el copyright.
• Paso Siete: Busque el índice y léalo. Ahora visualice mentalmente el contenido del libro, trate de adivinar lo que va a encontrar en las siguientes páginas. ¿Ya? Bien, sigamos.
• Paso Ocho: Lea las dedicatorias (si es que las hay) y luego el prefacio o introducción. ¿Ya terminó? Bien, vamos bien.
• Paso Nueve: Cambie de posición, al que sea, pero cambie de posición y que sea cómoda porque vamos a entrar a la dimensión desconocida. Vamos a hacer nuestro primer viaje astral.

Los pasos anteriores, imagine, son como llegar a Cabo Cañaveral, enchufarse el traje de astronauta y subir a la nave. Ya estamos sentados frente a los controles de mando. Nos hemos amarrado el cinturón y los motores ya se están calentando. Ahora vamos a oprimir el botón para iniciar el despegue y con él nuestro viaje astral.

• Paso Diez: Déle vuelta a la hoja y comience a leer el primer capítulo. No lo suelte hasta que lo haya terminado.

Una vez concluido el ejercicio notó que durante la lectura tuvo conciencia de su entorno, hubo ruidos que los distrajeron, no recuerda lo que leyó o lo recuerda parcialmente, se daba cuenta de cómo su mano daba vuelta a las páginas o sintió cómo el calzón se le metía en la nalga. Entonces significa que usted ni siquiera despegó y que requiere de mucha práctica en la lectura. Consejo: lea, lea y lea y siga leyendo.

Si por el contrario, al terminar el primer capítulo usted siente que aún sigue allí en ese mundo, entre los personajes y como que quiere seguir con la lectura y no dejarla porque le ha gustado el tiempo-espacio que está viviendo en esos instantes, lo felicito. Usted ha experimentado un excelente viaje astral y es capaz de hacerlo tantas veces quiera y en el lugar que quiera.

El índice de lectura entre los mexicanos asciende a un libro al año por persona. La UNESCO afirma que para un sano desarrollo de la sociedad se necesita que CADA INDIVIDUO lea por lo menos CUATRO libros al año, o sea que tenga 4 viajes astrales al año.

El detonante idóneo de procesos culturales y democráticos en las sociedades del mundo es la lectura y el derecho irrestricto a la educación. No hay democracia en un país que tenga problemas de analfabetismo y una baja participación en la lectura.

Leer hace que la gente piense e imagine por cuenta propia. Leer por entretenimiento es un principio que luego se convierte en necesidad. La lectura es una droga que alimenta y oxigena la mente. Una droga que debería intercambiarse entre unos y otros.

Si en algo debe favorecer la primaria y la secundaria es el desarrollo de la imaginación empezando por los comics hacia una lectura más especializada con profesores capaces de cautivarlos a través de los textos. Los libros también son objetos de consumo y hay que buscar la manera de que los mismos maestros los consuman, los lean, estudien y piensen por su cuenta. Que sean reales promotores de que la lectura es cautivante.

La Red Nacional de Bibliotecas custodia un acervo público aproximado a los 33 millones de libros, muy insuficientes para los más de 100 millones de mexicanos que habemos.

Se debe leer, no por obligación, sino por placer. Lectura obligada no sirve. Lectura por placer ensancha nuestras vidas, le da formación, ética y valores. Requiere, en efecto, un poquito de más esfuerzo que ver una telenovela tumbado en la cama.

Defendamos la lectura Y defendamos el placer de leer. Hagamos viajes astrales.

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Ganas

Juan Aurelio Alvarez

 

Ganas de ti, de soñarte.
ganas de que seas noche
para respirarte, para que me
acompañes en mis desvelos.

Ganas de acariciarte, ganas
de ser el viento que hace
compañia a la noche, ganas
de ser de ti, ganas de que
seas mia.

Cuantas ganas tengo yo de ti,
cuan hondo clavaste tu
sonrisa en mi, cuanto mas debo
esperar, quiero soñarte siempre,
que ganas de mirarte,
de saber de ti.

Que ganas de comerme tus ganas,
que ganas tengo de que me hagas
dichoso, que ganas de quedarme
para siempre tu sonrisa.

Que ganas de contigo siempre
estar, que ganas de no verte
nunca mas, que ganas de que no
sea asi, que ganas tengo yo
de que me ames.

Que ganas de que tuvieras tu mis ganas ,
que ganas de que sientas la carica de mis
ojos, que ganas, que ganas!

Que ganas de morirme, que ganas de
no extrañarte, ganas de no necesitarte nunca,
que ganas de ser transparente, que ganas
de que me pienses, que ganas de no tener
mas ganas.

hasta la victoria siempre!

Una rara poesia para una rara dama

una rara poesia para una rara dama Escrita por: Juan Aurelio Alvarez Bella, y rara por decir de alguna manera que es unica, sonrie al andar, y al andar posa sus pies sobre calzado de estrellas. Si vida es arte, su lienzo es su pelo, retrata su vida, y sus sueños los mira en polaroid. Ama su soledad, tanto que le duele, amo a a esa rara mujer, de locos ideales. Por si misma ya es poesia, su carisma se dibuja en su rostro, y se graba en mi memoria. Su cumpleaños, lo grabo en mi memoria, es su codigo postal, es mi desvelo. Por mirarla sonreir, todo vale la pena, la vida tiene sentido, despues de mirar a esa rara mujer. Vale la pena ser un idiota de pusilanimes cursilerias, cuando a tu vida toca la puerta una dama, unica como ella. Blanco y negro hoy, a veces multicolor, todo cambia despues de mirarla a ella. A mi rara dama, le dejo esta rara poesia, inspirada por la mas bella de las musas, quiza la unica que realmente ha valido la pena hacer un poema.

Atendiendo al ofrecimiento que se me hizo de colaborar con su blog le envio este poema esperando sea de utilidad en su blog le envio un saludo y aqui mismo me despido
hasta la victoria siempre!

Veni Sancte Spiritus

Veni Sancte Spiritus

Por: Anselmo Bautista López.

Lord Headhorns llegó a casa con su séquito de cacería. Al entrar escuchó un grito: ¡Tally-ho!, mismo grito que usan los jinetes para azuzar su cabalgadura y sus perros en persecución de la presa.

Milord fue directo a la recámara de donde provino el grito. Tal fue su sorpresa al ver a lady Lostpanties, su mujer, cabalgar sobre el robusto mocetón Dildoes, encargado de la crianza de las aves. Guardaba una posición decúbito supino, o sea, tirado de espaldas, el cual era espoleado por la jinete para apresurarlo en su “menealo”.

Siendo Dildoes de clase inferior a milady, siempre debía mantener un Low Position, por eso ella siempre se ponía On top. O sea, él abajo y ella, arriba. Por la confianza de la relación, el joven quiso asumir la única posición que la iglesia y su religión le permitían:

“The sexual posture in which the male lies over the female between her spread legs”

O sea, “el misionero” para entendernos mejor. Confiaba en que milady, asidua cooperadora de las misiones humanitarias e intachable altruista, aceptaría por eso.

- Hay Clases sociales, jovencito – negó la idea la exigente dama, milady Lostpanties. Y siguió On top.

Lord Headhorns la vio así y lanzó todas las maldiciones heredadas quizá de Shakespeare.

-¡Be bloody! ¡Spurious incarnate! – exclamó. ¡De esto tiene toda la culpa Mr. Shaw, con sus malditas obras que ha escrito sobre la libertad de la mujer! Y blandiendo su espada, añadió.- Pero dejo de llamarme Headhorns si no pongo fin a esto ahora mismo.

Y así, resuelto a paso apresurado entró a su despacho donde redactó una carta al Times con copia a la CNN y otra a Ventaneando y la Oreja, así como al Vaticano, exigiendo que se negara el permiso a Bernard Shaw para estrenar sus obras en Broadway o en el Convent Garden.

Algunos renglones de su carta:

“Acciones como la de lady Lostpanties, digo yo, son las que han contribuido a la decadencia de Occidente, incluido El Moquetito, Tamaulipas. Hago una respetuosa exhortación al Occidente para que no decaiga más.”

La prudencia es entre las cuatro virtudes cardinales una de las más ausentes dentro de la Iglesia Católica. Lo digo porque la paloma del Espíritu Santo no aletea sobre algunos pelados… (perdón, quise decir: prelados). Esto hace que se metan en líos de los cuales no saben cómo salir. Como dijera Nietzsche, después del primer error sobre viene el otro y luego el otro.

Yo digo que estos jerarcas deberían levantarse y antes de que salga el sol recitar la hermosa oración llamada “Veni Sancte Spiritus”, compuesta en el siglo XIII por el arzobispo de Canterbury, Stephen Langton. En la cual se pide la presencia del Espíritu Santo para que su luz ilumine nuestra palabra y nuestras obras.

Veni Sancte Spiritus

Veni Sancte Spiritus et emite caelitus lucis tuae radium

Veni pater pauperum, veni dator munerum, veni lumen cordium.

Consolator optime, dulcis hospes animae, dulce refrigerium.

In labore requies, in aestu temperies, in fletu solatium.

O lux beatissima, reple cordis intima tuorum fidelium.

Sine tuo numine nihil est in homine, nihil est inoxium.

Lava quod est sordidum, riga quod est aridum, sana quod est saucium.

Flecte quod est rigidum, fove quod est frigidum, rege quod est devium.

Da tuis fidelibus in te confidentibus, sacrum septenarium.

Da virtutis meritum, da salutis exitum, da perenne gaudium.

Amen, Alleluia.

Para los que no sepan latín, permítanme traducirlo:

Ven Espíritu Santo.

Ven Espíritu Santo y desde el cielo envía un rayo de tu luz.

Ven padre de los pobres, ven dador de las gracias, ven luz de los corazones.

Consolador óptimo, dulce huésped del alma, dulce refrigerio.

Descanso en el trabajo, en el ardor tranquilidad, consuelo en el llanto.

Oh luz santísima: llena lo más íntimo de los corazones de tus fieles.

Sin tu ayuda nada hay en el hombre, nada que sea inocente.

Lava lo que está manchado, riega lo que es árido, cura lo que está enfermo.

Doblega lo que es rígido, calienta lo que es frío, dirige lo que está extraviado.

Concede a tus fieles que en Ti confían, tus siete sagrados dones.

Dales el mérito de la virtud, dales el puerto de la salvación, dales el eterno gozo.

Amén, Aleluya.

Todo lo anterior es porque un prelado con toda ligereza sin medir los alcances de sus declaraciones ni los efectos de estos, dice saber dónde vive tal o cual capo de la droga. Cuando ha comprendido que la “embarró” se desdice diciendo que no dijo, que no dice y que no dirá nada, que ha quedado incluso loco, ciego, sordo, mudo como si interpretara a Shakira.

Otro lanzó sus orgullosas llamas de dragón al aire diciendo que hay gobernadores y alcaldes comprometidos con el narcotráfico. Exige sin más que la autoridad los persiga. ¡Alto ahí! Le dice su conciencia y se cuida de no dar nombres, lo cual sería su deber como ciudadano y protector de su grey.

No dudo que la Iglesia Católica haya tenido en México, entre sus jerarcas, a muchos que eran verdaderas luminarias. Ahora sólo tiene algunos que con afán las buscan para lucir en forma personal.

Lo cual me hace entender que curas tales, y otros aún de peores manías, son de gran utilidad para la iglesia, y hasta necesarios, pues ayudan a que los fieles los vean como más humanos y eso los acerca a ellos. Aunque esta idea no es mía, sí lo es del Secretario General de la Conferencia del Episcopado Mexicano, quien al preguntarle un periodista si las acciones de los sacerdotes pederastas alejan a los fieles de las parroquias, respondió convincente:

“Entre más humano nos vean, más nos van a apreciar”

Dicho que tuvo que ser aclarado, necesariamente por el Episcopado, y es que el vocero seguramente no estaba en sus cabales.

Como dijera el refrán: “Calladitos se ven más bonitos”.

Y es que todo esto me parece sacado de un método de mercadotecnia al estilo PG, donde no importa lo que se diga siempre y cuando se esté presente, en este caso, la Iglesia.

Diciéndolo en otras palabras:

Una fábrica de cauchos elabora condones y chupones para bebé. En la línea de condones un dispositivo perfora fina e imperceptiblemente uno de cada 10 condones. Pregunto muy intrigado al gerente: ¿Por qué agujeran así esos condones?. El mandamás responde: “No podemos dejar que se nos caiga la venta de chupones”.

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Poesía en Árabe

يكتب بالحبر الأخضر.

الحبر الأخضر تخلق الحدائق ، والغابات ، والمروج ،
أوراق الشجر حيث تغني عن كلمات ،
الكلمات التي هي الأشجار ،
العبارات التي يتألف الخضراء.

اسمحوا كلماتي يا بيضاء ، وتقع تغطية
أمطار يترك المجال باعتبارها من الثلوج ،
فإن على تمثال لبلاب ،
كما الحبر على هذه الصفحة.

الأسلحة ، والخصر والعنق ،
كما البحر النقي جبهته
مؤخر العنق الغابات في فصل الخريف
عضة الأسنان أن بشفرة من الأعشاب.

جسمك هو رصع مع الاخضر علامات
كما جسد الشجرة يطلق النار.
لا يكون ذلك على ضوء كمية صغيرة من ندبة :
ننظر في السماء والنجوم الخضراء الوشم

Octavio Paz.

Espero que el poema les haya gustado. En lo personal, la parte que dice:

كما البحر النقي جبهته

Casi me hace llorar.

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Comentario de Juan Guerrillero

buenas tardes primeramente eh leido con mucha atencion la narracion enviada y me ha gustado y eh sentido la misma indignacion e importencia ante tal pobreza cultural como la gente piensa que escribir en cualquier genero es como si fuesehacerse tacos en fin d ala lastima la probreza cultural de este pais refrendo mis saludos y en este punto me despido

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El Principito en una Rifa

El Principito en una rifa.

Por Anselmo Bautista López

Escribo estas líneas para desahogar mi coraje. Si algún día he de morir será de bilis en un cuerpo de 40 años (por cierto el 21 de abril cumplo años por si alguien quiere regalarme una laptop, de esas de Best Buy, les garantizo que no me enojaré por eso).

Como decía, para promover la lectura entre niños de 8 a 12 años, compré una edición de El Principito. Como experimento lo ofrecí en un sorteo (una rifa) sin costo alguno. Sólo tenían que elegir un número y anotar su nombre.

De 20 números que eran, llegada la fecha del sorteo sólo 8 estaban registrados. Como es de suponerse la mayoría de respuestas fue: le voy a preguntar a mi mamá a ver si quiere; para qué quiero yo un libro, ya tengo muchos de la escuela; no tengo tiempo de leer, me dejan mucha tarea. Otros de plano sólo movían negativamente la cabeza.

Los que sí se anotaron ni siquiera se acordaron de la fecha del sorteo. En fin que hice el sorteo y el ganador fue un niño de 12 años. Sólo tenía yo que esperar a que apareciera para entregárselo. Cuando lo vi me puse emocionado por darle la sorpresa de que había sido el ganador y hacerle entrega del buen libro. Pero mi sonrisa tuvo que desaparecer tan pronto el susodicho, sin emoción alguna, tomó el obsequio y se marchó.

Aún me quedé con la esperanza de que pasados algunos días, el jovencito me diera la sorpresa diciéndome que había leído el libro y que le había gustado y con ello devolverme la sonrisa que yo había perdido frente a su indiferencia.

No lo miré hasta pasada una semana. Le pregunté si ya había leído el libro. Mi emoción aguardaba esperando una respuesta afirmativa.

- No. Se lo vendí a un niño de la escuela por 10 pesos.

Esa fue su respuesta y se marchó dejándome aturdido. Bueno, al menos el niño que lo compró disfrutará de su lectura –pensé.

Para seguir con el experimento (sin un objetivo claro, confieso), rifé una bolsa variada de dulces a 5 pesos el número de 40. Todos se vendieron lentamente entre niños y adultos.

Rifé, más tarde, un juego de play station. 50 números a 10 pesos. Como pan caliente se agotaron.

No diré aquí mis conclusiones respecto a este experimento. Lo que sí diré es que aún siento el coraje de que el gusto por la lectura raye en caso perdido entre la mayoría, no sólo de los niños sino también entre los adultos, pues incluso alguien de unos 35 años me preguntó del porqué rifaba yo un libro.

- Para promover la lectura entre ellos, le respondí.

- ¡Úchale! Yo con unas caguamas encima podría escribir 20 de esos.

- Excelente, cuando lo hagas te pondré en contacto con el editor.

No sé si lo dijo en buena broma o para molestarme. Lo que sí sé (y lo digo casi con afirmación científica) que ese potencial escritor caguamero, sus imaginarios 20 libros inspirado por el dios Baco, no llegarán a formar ni siquiera un cuarto de hoja.

Y así como Antoine de Saint-Exupéry pidió perdón a los niños por haber dedicado su libro a una persona adulta, yo también quiero pedir perdón a los niños por ser incapaz (aunque me he esforzado) de escribir cuentos dirigidos a ellos.

Seguiré esforzándome y espero lograr elaborar un buen cuento antes de que mi hijo comience a leer.

Y aquí dejo este texto para calmar mi bilis con un vasito de leche.

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El Pecado Original

El pecado original
Por Guillermo Shirida.

Para Yanireth

Todos los problemas de México tienen su origen en que el primer hombre que fue creado por Dios fue Jorge Rivero. Lo anterior consta en un fidedigno documental que se titula El pecado de Adán y Eva que fue filmado en 1967 por el afamado cineasta Miguel Zacarías y que, con motivo de los días santos, se está proyectando en la tele y cuyo resumen puede verse aquí. (Yo tampoco entiendo la relación entre los “días santos” y Adán y Eva, pero así es y punto.)

Bueno, pues viendo este fascinante documental entendí todo: ¿qué clase de destino le espera a un país en el que el primer hombre, Adán, tiene las tetas y las nalgas más grandes que las de la madre Eva? Una Eva que, para acabarla de amolar es gringa y que, desde que Dios la saca de una costilla de Jorge Rivero, ya viene con el pelo tieso de spray, pestañas postizas y carmín en los labios, de lo que se desprende que Jorge Rivero sería el primer hombre, pero adentro traía por lo menos una Farmacia del Ahorro.

De acuerdo con el documental, el paraíso terrenal estuvo históricamente ubicado en “Las Estacas”, un balneario público en el estado de Morelos, a hora y media de la ciudad de México. Esto, claro, fortalece la teoría de la pangea. El paraíso terrenal medía aproximadamente dos hectáreas y contaba con rio de agua cristalina, dos pavorreales, dos borreguitos, dos alambres de luz, dos cacatúas (una de ellas disecada), dos cisnes percudidos, varios árboles de madera, dos árboles de cartoncillo con credencial de la ANDA, así como tres docenas de flores descomunales de papel maché de colores rajaretina clavadas con alambre en el suelo, especies hoy lamentablemente extintas. Si alguna vez se preguntó usted lo que significa la frase A todo color, aquí está su respuesta.

Luego pasa todo lo que ya sabemos que pasa: Adán y Eva se miran con curiosidad y susto encuerados, luego nadan encuerados, luego comen mucha sandía encuerados y luego se van a dormir encuerados, pero no hacen el acto porque, primero, creen en la abstinencia sexual; segundo, porque no pueden desvestirse y, tercero, porque son extraordinariamente imbéciles y no saben cómo se hace el acto.

En resumen: Jorge Rivero es muy bruto, la Gringa es muy vanidosa, la serpiente es una rata y Dios es muy necio... ¿para qué se disfraza de nube y les habla con eco desde el cielo si el par de imbéciles no han aprendido a hablar? (De hecho creo que Jorge Rivero sigue sin lograrlo.)

El final ya se sabe: la Gringa le hace caso a la serpiente, consigue meterle en la boca el fruto prohibido (que es como un bolillo crudo) a Jorge Rivero, por fin aprenden a hacer el acto, les da mucha pena y se hacen taparrabos y brassieres con hojas de plástico, Dios se enoja, caen muchos rayos, del cielo bajan unas espadas de cartón incendiadas que penden de unos hilos que les señalan la salida...

CORTE A: Jorge Rivero y la Gringa llore y llore están ahora llenos de raspones en el pedregal de la zona ecológica de la Ciudad Universitaria.

FIN.

Jorge Rivero es el de la derecha

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Maxima Velocidad

Máxima velocidad.

Por: Anselmo Bautista López

Cada vez que me voy a la cama a descansar, éste se convierte en un silencioso y placentero vehículo planetario cuya velocidad no logro sentir.

No trato de narrarles un sueño ni siquiera una pequeña historia sacada de mi imaginación. Pero tanto Usted y yo y cualquier otro, así como los animales y las planta, las piedras y todo objeto inanimado por más quietos que parezcamos siempre estamos en constante movimiento.

Mikołaj Kopernik (Nicolás Copérnico, para los cuates y para los que no hablen polaco) dejó dicho en su obra "De revolutionibus orbium coelestium" (de las revoluciones de las esferas celestes, para los que no hablen latín) que:

“Orbitando el Sol, en orden, se encuentran Mercurio, Venus, la Tierra y la Luna, Marte, Júpiter, Saturno”

Ahora ya saben de lo que hablo. Aunque parezca increíble, la Tierra rota sobre su mismo eje a una velocidad de 1,000 kilómetros por hora, inclinada un poco más de 23 grados. Esto para los que se encuentran en los países Mediterráneos, porque los que están en el Ecuador o cerca de él, viajan un poco más rápido, o sea a 1,667 kilómetros por hora.

Ahí está, viajamos a esa velocidad sin siquiera mover nuestros pies. Será mejor que a partir de ahora prepares una aspirina y te agarres bien a las cobijas porque nuestro viaje cósmico apenas empieza.

La Tierra se desplaza en el espacio alrededor del Sol. ¿Ya lo sabias no? Pero por si las dudas aún no estás enterado, la Tierra tiene un movimiento llamado de Traslación, que consiste en darle vueltas al Sol. Y lo hace a la nada despreciable velocidad de 107.228 kilómetros por hora.

Si aún sigues en la cama será mejor que te sujetes de algo firme antes de que salgas disparado, porque nuestro querido señor Sol, que todas las mañanas entra por mi ventana, tampoco está quietecito que digamos.

Éste va disparado a una velocidad de 790,000 kilómetros por hora y lo hace en dirección al centro de nuestra Vía La

ctea. En otras palabras, derechito al Agujero Negro que ahí se encuentra para ser absorbidos por el niño que succiona amamantándose al otro lado.

Significa que nuestro sistema solar dan una vuelta completita a la Vía Láctea como los caballitos de la feria en 200 millones de años. Por ahora se ha completado un cuarto de vuelta desde que el meteorito les cayó en la cabeza a los dinosaurios, o sea hace unos 65 millones de años.

Aquí no acaba la cosa, y la verdad, yo que escribo esto, ya me siento un poco mareado. Parece que la velocidad de la vía láctea tiende a incrementarse constantemente, como si Galileo la dejara caer desde lo alto de la Torre de Pisa y alcanzara la velocidad de 900,000 kilómetros por hora, arrastrando a la misma todo nuestro sistema Solar.

¿Hacia dónde vamos que nos vuela la greña? Pues por lo pronto, nada menos que al centro de los masivos cúmulos de la constelación de Virgo, el cual se encamina hacia una masa mayor llamado Acuario a la imperceptible velocidad de 1.400,000 kilómetros por hora, que es finalmente la velocidad a la que nos movemos mientras dormimos.

Pero no se espante. En realidad esta velocidad no es nada, ni es suficiente para que termine desintegrado bajo sus cobijas. Para que eso suceda, necesitaría viajar a 1.079,224,000 kilómetros por hora, osease a la velocidad de la Luz.

De cualquier modo, antes de meterse a la cama asegúrese de tener a la mano su licencia de conducir, no sea que lo infraccionen.

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